¿Por qué las mujeres llevan un bolso tan grande?

Pues eso, voy a intentar contestar a la pregunta más importante que la sociedad se hace actualmente: ¿por qué las mujeres llevan un bolso tan grande? Como todos sabréis ya por experiencia no es para llevar las cosas de sus chicos; pueden llevar dos toneladas de objetos inservibles, les preguntas amablemente si pueden llevarte el teléfono móvil y las llaves y te contestan:
— Si hombre, que te crees que soy un burro de carga
Tu piensas que si porque cuando entra a una tienda y le sujetas el bolso pesa una barbaridad, pero bueno se ve que no pueden llevar 200 gramos de más que pueden pesar el móvil y las llaves, es como si los bolsos tuvieran un peso máximo admitido que solo ellas conocen.
Últimamente los bolsos son tan grandes que vas por la calle y de pronto observas un bolso caminando, y te asustas, que piensas “¡coño! El hombre del saco”, pero no, simplemente es una mujer fea.
Pues bien, sin más dilación hoy he decidido sacar a la luz una investigación que me ha llevado varios años y a diversos lugares, dilapidando una inmensa fortuna, con el único fin de desenmascarar a la persona u organización que está detrás del fenómeno de los bolsos grandes:
1.- Los fisioterapeutas. El motivo que me llevó a sospechar de este colectivo es simple, ya que cuanto más grande sea el bolso en si, más objetos cogen en él, si caben más objetos pesa más, y si pesa más te fastidias la espalda, y cuando eso ocurre ¿dónde terminas? Blanco y en botella, en el fisio para que te de un masaje y te cobre una pasta.
2.- Los peleteros. Este es fácil, ya habréis llegado vosotros mismos a la conclusión ¿verdad? Bueno la digo por si algún bakala sabe leer y anda por aquí, Si el bolso es más grande necesita para su fabricación más piel, luego es más caro y el precio de venta sube más, ahí se que existe una auténtica camorra siciliana, habrá que tener cuidado con ese gremio.
3.- La A.D.O.I.LL.E.B.M. Siglas de la mundialmente conocida Asociación de Objetos Inútiles que Llevan en El Bolso las Mujeres, aquí tuve que andar con mucho cuidado, ya que tienen mucho poder, dicen que controlan el 11% de la economía mundial. Está claro, cuanto más grande el bolso, más objetos inútiles tienen cabida, luego más venden, por lo que más se acrecienta el poder sobre esta sociedad capitalista, esto con Lenin no pasaba.
4.- La asociación de fabricantes de muebles. Esta es la última de mi investigación, me llevó muchas hora, palizas a vendedores, comprar declaraciones a trabajadores cabreados y pinchar teléfonos de las más altas esferas del Ikea. A primera vista parece que no tiene nada que ver, parecen un colectivo inocente ¡PERO NO! Son los que más tajada sacan de todo este turbio y oscuro mundo de los bolsos. Estos, necesitan ser guardados en algún lugar cuando no se usan, y debe ser un sitio grande ya que cualquier mujer normal tiene de media de diez bolsos a mil (Paris Milton, aunque no los use para guardar las bragas). Si los bolsos son más grandes no caben en un armario normal, por lo que necesitas uno de medidas especiales, que como todos sabemos valen un verdadero pastón. Así que cuando nuestras novias se compran un bolso ya sabemos quien de verdad gana dinero, no es Tous, ni Dolce &Gabanna, no, son las tiendas de muebles, ¿verdad que da miedo?
Bueno estos son los resultados que han arrojado a la luz mi investigación, pero en realidad yo he sacado otra conclusión, Los bolsos son tan grandes, para que a la hora de pagar empiecen a buscar la cartera durante horas hasta que al final, por impaciencia y para evitar las molestas miradas del camarero, acabemos pagando nosotros. Os he calado a todas.

La SGAE

Es curioso lo que persigue esta organización, si tu tatarabuelo creó una canción en 1836 la pones hoy en tu casa y a los veinte minutos llama a tu puerta Ramoncín (defensor de esta organización) a multarte por no pagar el canon. Hablando de este personajillo, resulta ser un tío de palabra, en diciembre de 2002, José Ramón Martínez Márquez firmaba un manifiesto contra 'Operación Triunfo'. Se titulaba 'Otro timo no', lo impulsaba una asociación de críticos musicales y se publicitaba con acciones reivindicativas como la denominada 'Te cambiamos tu disco de OT por uno de verdad'. Hoy, siete años después, Ramoncín es jurado de 'OT'.¿ (Elmundo.es/blogs). Curioso ¿verdad? Un tío de fiar. Bueno volvamos a la SGAE, pagar por cada vez que se ponga la canción, yo veo bien que te paguen por sacar un disco, pero cada vez que la pinchen mientras el sol alumbre nuestro planeta es un poco exagerado, es hacer un canción y tumbarme a dormir y cobrar, que curiosamente coincide también con Ramoncín y sus Litros de Alcohol. Lo peor de todo esto es que como se enteren los arquitectos y más ahora que están casi todos parados no veas, me veo las calles atestadas de hordas de arquitectos detrás de la gente.
—Eh tu, he visto como mirabas el edificio que diseñó mi padre, mil euros de multa.
La verdad, es que mirándolo desde el punto de vista de los cantantes hay que darles la razón, que un hotel ponga en el hilo musical la una canción de Alejandro Sanz sin pagar el canon puede resultar su ruina, probablemente le quiten su mansión de Miami, los lujosos coches, y no pueda ir de fiesta, ya que no llegará a fin de mes, que lástima. Que mala es la vida que yo tenga que pagar 20 euros por un cd de Ana Torroja para que pueda pagar sus gastos la pobre y ella estafa a Hacienda cerca de 600 mil euros. Que perra vida, menos mal que existe el gran Ramoncín, azote de los piratas, el spiderman de los cantantes, el superman de los directores de cine, que vela por ayudar a los pobres autores, el negrito que vende cds en la plaza del pueblo a 2 euros es su mortal enemigo, su némesis, por su culpa no pueden pagar mansiones, ferraris y demás cosas básicas en la vida de todo ser humano. Porque si un negrito cruza medio África a pie, se tira en una tabla a cruzar el estrecho de Gibraltar, esquiva a la Policía que guarda la frontera y llega muerto de hambre, deshidratado y con hipotermia, el increíble hulk de los autores (Ramoncin por si aún no lo habéis pillado), defensor de la equidad, dinero para el clan bosé y cárcel para el pobre Kunta Kinte, ya que pone en peligro la economía de esta gente que en un concierto de una noche gana más de treinta mil euros, y que busca evadirlos en paraísos fiscales ya que es poco y el top manta les hace daño en la billetera. Dios mantenga en la gloria la SGAE, gran luchadora de una sociedad justa, mientras yo seguiré pensando que Kunta Kinte y el e-mule son mis verdaderos super héroes.
Un saludo y que nadie os toque los cojones.

Los psicólogos

Yo no tengo nada en especial en contra de esta gente, pero hay que aceptar que desde que se han introducido más en nuestra vida la han complicado un poco más. Un ejemplo es una noticia que salió publicada la semana pasada: “UN DIEZ POR CIENTO DE LSO NIÑOS PADECE UN TRASTORNO MENTAL”. Bien, vamos a analizar la cuestión seriamente, en la década de los ochenta y noventa un niño gordo era solamente eso, un niño gordo, que te reías de él y soltaba ostias como panes, todos recordaremos algún amigo así, y ahora veinte o treinta años después no es ningún psicokiller que secuestra mujeres y las descuartiza, pues ahora según los psicólogos ese niño sufre trastorno alimentario y puede desarrollar síndromes que afecten a su personalidad y de mayor ser una persona retraída. Sigamos con otro ejemplo, en los años ochenta y noventa tu jugabas tranquilamente con columpios y toboganes de acero oxidado, anclados en terrenos de arenas y piedras, te caías y te hacías un arañazo o esollejón (los manchegos lo entenderán), y no pasaba nada, tu madre te soplaba la herida le daba un beso y seguías jugando como un loco, que para eso te sacaban a la calle, y al llegar a casa te ponía melcromina de la roja, que picaba un cojón, y ya estaba todo arreglado. Pues ahora no, ahora te llevan al psicólogo, el cual te diagnostica que eres un niño hiperactivo, además los columpios y toboganes ya no son de acero, es más no se sabe lo que es un columpio o un tobogán ya que son obras de diseño, y te los anclan en una especie de moqueta de goma para que si te caes rebotes y no te pase nada. Ah, y no te ponen melcromina, te pone ponen povidona yodada y parece que hayas matado a manolete por una mierda de costra.
Muchas gracias a todos los psicólogos por convertir la vida de los niños en enfermedades mentales capaces de convertir a nuestros hijos en asesinos, violadores o mermados mentales cuando sean mayores, porque un niño gordo es un niño gordo, un niño que corre como un loco detrás de la pelota en el patio es sólo eso, un niño, no un ser hiperactivo, porque si de niño no es hiperactivo que tenemos en lugar de un hijo, ¿una medusa?, y un niño que suspende en clase no es un niño con falta de concentración, es un zoquete que le gusta estudiar y que de mayor será Pepín Blanco.

La justicia en España

La semana pasada observé dos noticias que definen exactamente el estado de la justicia en este país de toros y sevillanas. La primera: “Vuelven a detener a dos jóvenes por robar en máquinas tragaperras. El juez de guardia decretó la libertad para dos jóvenes rumanos por robar en tragaperras”, hasta aquí bien, lo normal, pero lo de vuelven a detener ya te llama la atención, así que continué leyendo: “Ambos ya habían sido arrestados una semana antes por robar 20 mil euros en más de 20 bares quedando entonces también en libertad”. Con toda esta información es cuando ya sacas conclusiones, una de ellas es que los dos tíos deben tener muchos bolsillos porque robar 20 mil euros en máquinas tragaperras que todo te lo dan en monedas para eso, hay que valer, eso admitámoslo, y aún sal corriendo de los bares con todas las monedas, que nada más que con el ruido a metal ya despiertas a toda la ciudad. La otra conclusión es que roban 20 mil euros y los ponen en libertad, y no contentos con ello los pobres rumanos que quieren entrar en la cárcel y no saben como, vuelven a robar en máquinas tragaperras, se ve que no saben que hacer con tantos bolsillos en los pantalones, y el juez los vuelve a dejar en libertad, es como un pulso, a ver quien tiene más cojones, o los rumanos que se cansen y dejen de robar o el juez que diga joer al final los voy a tener que mandar a prisión. Imagínense lo que dirán estas criaturas cuando vuelvan a pasar las vacaciones a su país y se junten con sus colegas: “Oye dragostea en España robas y nunca te pasa nada” ante lo que su amigo pensará:”¿qué cojones hago yo currando en este país y cobrando una mierda cuando en España sin currar viviría mejor?”
En fin segunda noticia:”Un juzgado destruye por error pruebas de corrupción de menores que estaban en cintas de video”. Con este titular la primera conclusión es la modernidad de los sistemas audiovisuales de nuestro país, ¿no han oído hablar de una cosa que se llama dvd? Supongo que irán poco a poco, las grabaciones no caben en disquetes. La segunda conclusión es como coño ha desparecido, que sucede, que ha llegado la señora de la limpieza, esto lo digo porque la culpa siempre la tiene el servicio siempre el asesino es el mayordomo, llega la señora de la limpieza y dice “Coño hoy hacen la novela de Yo soy Bea y no quiero perderme el capítulo dos millones trescientos quince mil veinte, me lo grabo en esta cinta que está metida en esta caja precintada que pone no tocar”
En fin tenemos la justicia que nos merecemos, la de una España de toros, sevillanas y quitarnos la boina para ir a dormir.
Bueno queridos reclutas de la vida, nos vemos la semana que viene con otro caso que me haya acontecido, un saludo y que nadie os toque los cojones.