Los errores

Cuando hablamos de error ya incluso se nos tuerce la sonrisa, la propia palabra parece fea, pero como todo en la vida tiene una parte positiva y una parte negativa. Por ejemplo la parte negativa de un error es que tu mujer llegue a casa con un horroroso jarrón que le ha regalado su madre, tu suegra. La parte positiva de otro error es cuando pasando la escoba le das un codazo sin querer y lo tiras al suelo rompiéndose en mil pedazos. Pues bien esta semana ha surgido una noticia de un error con su parte positiva y su parte negativa “INTERPOL BUSCA A UNA PAREJA A LA QUE UN BANCO DIO POR ERROR 6 MILLONES DE DOLARES”. Bien, yo creo que no hace falta analizar lo positivo y lo negativo de dicho error verdad, además, ¿no tiene cosas más importantes que hacer la INTERPOL que buscar a esas pobres personas? Porque seamos sinceros, ¿Qué harían cualquiera de ustedes si les pasase eso? Correcto, incluso el 90% de la gente no se lo diría ni a su mujer. De todas formas, según reza la noticia fue un errorcillo que cometió el trabajador del banco al poner tres ceros más sin darse cuenta, el hombre pidió seis mil dólares y el cajero se equivocó por tres ceros de nada, le da seis millones, un errorcillo cualquiera. Bueno cualquiera no, porque los bancos, seamos sinceros, suelen tener muchos errores, pero muy extrañamente son siempre a su favor, que si no estamos nosotros atentos la INTERPOL tampoco es que vaya corriendo al banco a detener al cajero en plan grupo de élite tirando bombas de humo y entrando por las ventanas con cuerdas, porque INTERPOL suena a eso, a grupo súper chungo de la policía, que si no lo arreglan ellos, chico, date por jodido. Por eso mismo me alegro de ese error, y es más, voy a ir a ese mismo banco a pedir una hipoteca, a ver en que se equivocan esta vez.

Los O.D.I.S.U.R

La verdad es que así puesto parece un grupo de cantantes estilo backstreetboys ¿verdad? Pues no, en realidad son las siglas de OFICINA DE INFORMACIÓN DE LOS OBISPOS DEL SUR DE ESPAÑA. Ahora dicho así parece como si fueran los power rangers que vienen a rescatarnos del fin del mundo, pero por desgracia no es así. El País.com publicó el 15/05/2009 la siguiente noticia:” El arzobispo de Granada, Javier Martínez, cree que el uso "masivo" de los preservativos no ha detenido los contagios del virus del sida en África, sino que lo ha propagado, una realidad que, a su juicio, está "perfectamente constatada". Pues eso, que el arzobispo de Granada Jefe supremo de los ODISUR, sabe de muy buena tinta que el preservativo no sirve para nada, supongo que serán hechos probados ¿no? Porque lo mismo es como la fe, que te lo tienes que tragar, huy, digo creer, que hablar de preservativos, tragar e Iglesia queda muy feo. Además dice que han ayudado a propagar el sida y que es una realidad contrastada. Vamos a ver, contrastada por quién, ¿por los demás miembros de la Iglesia a los cuales no les gustan los preservativos? Y de aquí se deriva otra cuestión que explicaré con ejemplos. Cuando tu madre te ponía el plato de verduras y tu decías que no querías porque no te gustaban, ella siempre te rebatía tu espectacular subterfugio con “cómo sabes que no te gustan si nunca las has probado” Que tu pensabas ostia, que jodia, vaya salida buena que ha tenido. Pues eso, como a los curas no les gusta el preservativo si no lo han probado. ¿O tal vez si?
En fin los ODISUR han venido a liberar al mundo del uso erróneo del condón, dios nos pille confesados.
Bueno queridos reclutas de la vida, nos vemos la semana que viene con otro caso que me haya acontecido, un saludo y que nadie os toque los cojones.

La tele mierda

La tele ya no hay quien la vea, para empezar tenemos los programas del corazón, donde escoria de la sociedad, hijos de pu digo de famosos que no han trabajado en su miserable vida acuden con el fin de contar que sus padres les pegaban de pequeños o que su novia se acuesta con su mejor amigo a cambio de coca aún siendo mentira con tal de ganar dinero, porque así acude su colega, su novia y la madre que los parió para seguir aumentado el bulo y cobrar más pasta peleándose con sabandijas periodísticas tipo patiño. Que aquí me pregunto si dos personas estudian periodismo, cómo una acaba en programas cancerígenos y la otra la mandan de corresponsal a Irak, ahí ya vas viendo el nivel personal de cada uno, aunque yo creo que los periodistas de la tele mierda no llegaron a acabar párvulos. Lo peor es que abuelas, madres y novias ven esos programas con la boca abierta y cayéndoles la baba en plan lobotomía que tu les dices que es mentira ellas responden que ya lo saben para al rato decirte pobre fulanito lo mal que lo estará pasando viendo como su novia se acuesta con el otro a cambio de cocaína mientras su madre mira. Es que hasta se creen el secuestro de ese infraser novio de mobydick digo falete, el ser hermafrodita.
Luego tenemos programas tipo Ana rosa dónde se crítica hasta su propia madre por personas del nivel intelectual de adictos a cualquier sustancia tipo Belén.
Por último y para finalizar, tenemos los programas tipo Gran hermano, operación triunfo la isla de los famosos, dónde más lacra social se vende con tal de ganar dinero. Que por ejemplo con ocho ediciones de Operación triunfo ya se ha visto que en España no hay más cantantes, que se acabaron en la primera edición, o ¿alguien sabe el nombre del cuarto clasificado de la tercera edición? De Gran Hermano ya tenemos bastante de personajillos, yo creo que tendrían que dejarlos elegir armas y que se mataran, tendría más audiencia, y la Isla, ya está bien por favor, dónde está el comando de marines que llega buceando a media noche y mate a todos.
A ver si dejan de emitir programas basura que dan de comer a gente que no se merece ni vivir, mientras hay gente en el paro y que no llegan a fin de mes tenemos que ver a hijos de folclóricas y toreros, a hijos de ladrones y a ladrones como se pavonean en la televisión.
P.D: Si cantizano se me acerca y me dice que me da 50 mil euros le hago un programa como el culo más activo de chueca.

Bueno queridos reclutas de la vida, nos vemos la semana que viene con otro caso que me haya acontecido, un saludo y que nadie os toque los cojones.

Los latin ñetas

La semana pasada se me hizo tarde en el curro y salí ya de noche, crucé por una plaza para acortar camino y vi unas criaturas fuera de lo normal. El más alto debía medir un metro y medio más o menos, a pesar de que era de noche todos llevaban gorra o capucha, supongo que es para que no se les enfríe la cabeza y muera congelada la única neurona que tienen. Lo de que sean nulos cerebralmente son hechos probados, por ejemplo si llevas gorra de noche eso ya dice algo de ti, segundo no saben como ponérsela, o la llevan con la visera muy arriba que casi se les cae para atrás o la llevan de lado de forma oblicua y solo encima del pelo que si hace aire se les vuela, además no se si se han fijado pero no conocen cual es su talla de ropa. Si ya de por si es terriblemente horrorosa la forma de vestir encima se la compran cinco tallas más grande, supongo que mantienen la esperanza de crecer, eso si, jamás se les escaldarán los cojones porque les roce el pantalón. Hablando del pantalón, leva por lo menos doscientos bolsillos, es normal que cuando se pelean entre ellos saquen navajas, cadenas, bates de béisbol… si es que pueden llevar en esos bolsillos hasta más amigos suyos.
De todas formas se ve que no son muy amigos entre ellos, ya que siempre se llaman de usted, son gente educada por lo menos. La música que oyen también es muy diferente, es terriblemente repetitiva, es una frase en plan “dame más gasolina” o “dale con el látigo” repetido hasta que las propias palabras pierden su sentido aderezado con un ritmo del tipo cuhn unos segundos de silencio para continuar con tachundanchun y volver con chun, también repetido hasta la saciedad. Pienso que es esta música las que ha matado a casi la gran mayoría de todas sus neuronas, bueno eso y que se beben los litros de cerveza como si fueran vasos de manzanilla. Bueno queridos reclutas de la vida, nos vemos la semana que viene con otro caso que me haya acontecido, un saludo y que nadie os toque los cojones.